最近去了印度一趟，带一对夫妻去一个道场学习，他们两个人有巨大的收成。我感觉自己的收成不是很大，一开端或许心思在照料他们，后来他们进入状况我才把心思收回放自己身上，但感觉没有什么大的打破。后来又跑到另外一个道场去，和两个朋友一起。他们也各自收成很大，我如同便是在当托儿。也许是课上多了，神圣计划边沿效益递减(第一个冰激凌好吃，第二个也不错，第三个、第四个……咳!)。不过，最终有一个月圆之夜的典礼，在道场未完工可是能够牵强使用的状况下，正式启用，而且有一个十分特殊的典礼。
典礼中，看到前面的人都要全身浸透在水里，妈呀我吓得躲回房间去了。我一向有点恐病症，不是怕死，仅仅不喜欢身体受折磨，想到全身湿透在黑夜中进行典礼，我不敢。不过后来典礼开端，能量场好到不可，朋友叫我过去，我想想，好吧，去看看。过水之后还好不是太冷，毛巾披着也还将就。不过现场能量之强，连我这个能量麻瓜都有感触。
我对能量不灵敏，唯一的反响便是哭。那天晚上哭得惨痛，连隐形眼镜都跑了，在眼睛里找了半天才拔出来。为什么哭泣?首先是感触到祝愿、膏泽。这么好的盛会，是一个火供方式的印度典礼，有特定的过程、东西、不同的材料来进行，而我居然差点错过了。接下来是看到那个道场的上师，十分认真投入地在帮忙每一堆火丛的兴盛，跑来跑去，十分支付。
我感到极度羞愧。我是否常常这样不尊重他人?我是否过于紧缩高傲?这些躲藏的东西平时看不见。由于接触我的人，都觉得我平易近人，没有架子，神圣计划，不把自己当一回事。可是我自己心里知道，我是有必定的高傲、优越感，不是来自功成名就，而是从小就有的傲骨。
那一夜，哭得爽歪歪，我决定要多留意谦卑，上师也说，一个人的修行好不好，首要便是看这个人谦不谦卑，其他什么功夫都是假的。OK，带着这份感动和觉知，回了台北。
让你的“小我”挫折不求赢，仅仅承受到了台北，也不知道为什么和初中时分的唯一还在联络的好友约了第二天吃饭。她是我当年班上唯一比较亲近的朋友，不为什么，由于我年幼时那种高傲嚣张是十分惹人讨厌的，自己都没有觉知。她的个性比较脆弱，在强势的妈妈面前极其巴结以求得生存，所以跟我能够交朋友。可是这两年她总算觉悟了，和母亲分裂，不回家也不打电话，这是一个长期被压迫孩子的正常反响，我不鼓励她在没有准备好的情况下回去和母亲修好，她有必要自己生长，真正看清楚母亲是一个给不了爱的人，而且心甘情愿的承受这一点，才能真正的批改这段联系。
不过，一坐下来，她就开端诉苦和街坊的胶葛，都是在我眼中看来毫无意义、层次很低的负面东西，我试着告诉她，她对街坊太太的感觉，其实是对母亲感触的延伸，首要仍是要批改和母亲的联系。可是她听不进去，就开端诉苦她弟弟，负面能量之强，让我很不舒畅。当时我觉得，我大老远刚从印度回来，跟你开开心心吃顿饭，为什么要当你的垃圾桶。我跟她说了我的感触，她大概是正在气头上，无处可发，就争吵了。从小时分开端的旧账，到我厌弃她迟到，又嘲笑她是豪门贵妇，一向怨气满腹地骂我。
要是曾经，我真的早就争吵走人了。擦，老娘从来不吃这套的，何况是这种低意识层次人的负面东西，我才不承受呢。你看，我那时的主意都充溢灵性的高傲，没有慈悲心。可是我没有发作，我仅仅好言好语的和她解说，可是她像一个不讲理的疯婆子，连一句稍稍不太正面的反馈(我说她没有时刻观念，由于每次都迟到)她都十分气愤，无法承受，当然，她更不能承受我说她是豪门怨妇(日子过得十分好，却一点都不快乐，怨气满腹)。我忍着气，坐在那里看着她，承受她的谩骂，看着自己小我的挫折和萎缩，不求赢，仅仅承受。
我心里其实是想用这个经验来为自己未来的亲密联系练手铺路，哈哈。假如能承受在争执中不求赢，只让对方出了怨气，然后渐渐和解，我期望未来我的亲密联系能不再苦逼。最终，她骂够了，总算冷静下来，仍是很爱惜我这个朋友，尽管没有道歉，可是她的心情便是期望和我持续做朋友，我也欣然同意。
不过回到家里，我开端反省自己。她骂我的话，不无道理。平常没有人会这样说这些难听的真话，即便她在气头上，她说的或许也是真的。我身上真的是隐约有一股高傲气、神圣计划、优越感，平常的人不会感觉得出来。可是，假如像她这样自卑、一向被踩在母亲脚下，现在好不容易要翻身抗争的人，我每一句话、一个眼神，对她来说都是嘲弄和轻视。
我打电话给我北京的闺蜜，问她我有没有这个问题。她认识我20年了，也是个性十分柔软的那种人，不知道是不是受了我20年的气。我想了有点羞愧，真挚的跟她道歉。可是她说她没有这样的感觉，不觉得我有像我同学说的“居高临下把她踩在脚底下的轻视”。从这点能够看得出来，我同学由于母亲这样对待她，她不自觉的把这些感触投射到街坊、好友、同学的身上。
北京闺蜜由于不自卑，所以她不会感触到这个。不过，趁我心情良好(呵呵!)跟她道歉的时分，她仍是说了她一些不舒畅的感触。她很灵敏我由于对她支付太多，有时分会有一些“你应该帮我做这些”的嘴脸。我想也是。不过，对闺蜜来说，这也是她小时分的议题(我另外一篇文章写过我和她去度假发生的一些事：支付太多的人，为什么往往得不到报答?)，真的十分有意思。
结论便是，每个人的烦恼和看工作的视点，真的都和小时分种下的印记、养成的模式有关。不过，这个并不能让咱们推卸责任说，由于是你的问题，所以我没问题，不需要反省、改动。由于，我身上必定有让她们不舒畅的特质，才会勾起她们小时分的痛，这是毋庸置疑的。像咱们这种年纪的人，身边往往很少人会说真话了。即便你的亲密伴侣，有时也由于不想冒着与你起冲突的危险，而选择不说。或是说，你的伴侣已经死心了，知道说了你也听不进去，只好装聋作哑地忍受着。
所以，把和朋友、爱人之间吵架的内容拿出来好好反省自己，其实是修行的一个好捷径。不管你修法修到什么境地，上了多少课，拜了多少大师，假如你没有勇气好好面对自己内在被其他人勾出来的阴影的话，都不算是真正的修行、生长。
而当我深自反省、悔过了今后(在印度哭得惨痛也是一种悔过)，觉得心里有一块坚固的当地被松动了，心情感到久所未有的轻松。而慈悲心、包容度都愈加见长。仍是要感谢老天一路的指引，让我不断生长，没有让我舒畅过了头。一切艰苦的检测，都仅仅为了要我愈加的自在。最终用一段话和大家共享作为本文的结尾：
有内涵的人必定吃过苦，但吃过苦的人不必定有内涵，也不必定能够生长、神圣计划、成熟。首要是看你受苦之后，是否向内看，把自己看清楚了，批改自己而不是外境。