神圣计划:人生的收获往往在意想不到的地方

你总有机缘看到那些躲藏的面向

最近去了印度一趟,带一对夫妻去一个道场学习,他们两个人有巨大的收成。我感觉自己的收成不是很大,一开端或许心思在照料他们,后来他们进入状况我才把心思收回放自己身上,但感觉没有什么大的打破。后来又跑到另外一个道场去,和两个朋友一起。他们也各自收成很大,我如同便是在当托儿。也许是课上多了,神圣计划边沿效益递减(第一个冰激凌好吃,第二个也不错,第三个、第四个……咳!)。不过,最终有一个月圆之夜的典礼,在道场未完工可是能够牵强使用的状况下,正式启用,而且有一个十分特殊的典礼。

典礼中,看到前面的人都要全身浸透在水里,妈呀我吓得躲回房间去了。我一向有点恐病症,不是怕死,仅仅不喜欢身体受折磨,想到全身湿透在黑夜中进行典礼,我不敢。不过后来典礼开端,能量场好到不可,朋友叫我过去,我想想,好吧,去看看。过水之后还好不是太冷,毛巾披着也还将就。不过现场能量之强,连我这个能量麻瓜都有感触。

我对能量不灵敏,唯一的反响便是哭。那天晚上哭得惨痛,连隐形眼镜都跑了,在眼睛里找了半天才拔出来。为什么哭泣?首先是感触到祝愿、膏泽。这么好的盛会,是一个火供方式的印度典礼,有特定的过程、东西、不同的材料来进行,而我居然差点错过了。接下来是看到那个道场的上师,十分认真投入地在帮忙每一堆火丛的兴盛,跑来跑去,十分支付。

我感到极度羞愧。我是否常常这样不尊重他人?我是否过于紧缩高傲?这些躲藏的东西平时看不见。由于接触我的人,都觉得我平易近人,没有架子,神圣计划,不把自己当一回事。可是我自己心里知道,我是有必定的高傲、优越感,不是来自功成名就,而是从小就有的傲骨。

那一夜,哭得爽歪歪,我决定要多留意谦卑,上师也说,一个人的修行好不好,首要便是看这个人谦不谦卑,其他什么功夫都是假的。OK,带着这份感动和觉知,回了台北。

让你的“小我”挫折不求赢,仅仅承受到了台北,也不知道为什么和初中时分的唯一还在联络的好友约了第二天吃饭。她是我当年班上唯一比较亲近的朋友,不为什么,由于我年幼时那种高傲嚣张是十分惹人讨厌的,自己都没有觉知。她的个性比较脆弱,在强势的妈妈面前极其巴结以求得生存,所以跟我能够交朋友。可是这两年她总算觉悟了,和母亲分裂,不回家也不打电话,这是一个长期被压迫孩子的正常反响,我不鼓励她在没有准备好的情况下回去和母亲修好,她有必要自己生长,真正看清楚母亲是一个给不了爱的人,而且心甘情愿的承受这一点,才能真正的批改这段联系。

不过,一坐下来,她就开端诉苦和街坊的胶葛,都是在我眼中看来毫无意义、层次很低的负面东西,我试着告诉她,她对街坊太太的感觉,其实是对母亲感触的延伸,首要仍是要批改和母亲的联系。可是她听不进去,就开端诉苦她弟弟,负面能量之强,让我很不舒畅。当时我觉得,我大老远刚从印度回来,跟你开开心心吃顿饭,为什么要当你的垃圾桶。我跟她说了我的感触,她大概是正在气头上,无处可发,就争吵了。从小时分开端的旧账,到我厌弃她迟到,又嘲笑她是豪门贵妇,一向怨气满腹地骂我。

要是曾经,我真的早就争吵走人了。擦,老娘从来不吃这套的,何况是这种低意识层次人的负面东西,我才不承受呢。你看,我那时的主意都充溢灵性的高傲,没有慈悲心。可是我没有发作,我仅仅好言好语的和她解说,可是她像一个不讲理的疯婆子,连一句稍稍不太正面的反馈(我说她没有时刻观念,由于每次都迟到)她都十分气愤,无法承受,当然,她更不能承受我说她是豪门怨妇(日子过得十分好,却一点都不快乐,怨气满腹)。我忍着气,坐在那里看着她,承受她的谩骂,看着自己小我的挫折和萎缩,不求赢,仅仅承受。

我心里其实是想用这个经验来为自己未来的亲密联系练手铺路,哈哈。假如能承受在争执中不求赢,只让对方出了怨气,然后渐渐和解,我期望未来我的亲密联系能不再苦逼。最终,她骂够了,总算冷静下来,仍是很爱惜我这个朋友,尽管没有道歉,可是她的心情便是期望和我持续做朋友,我也欣然同意。

一切艰苦的检测都仅仅为了让你愈加自在

不过回到家里,我开端反省自己。她骂我的话,不无道理。平常没有人会这样说这些难听的真话,即便她在气头上,她说的或许也是真的。我身上真的是隐约有一股高傲气、神圣计划、优越感,平常的人不会感觉得出来。可是,假如像她这样自卑、一向被踩在母亲脚下,现在好不容易要翻身抗争的人,我每一句话、一个眼神,对她来说都是嘲弄和轻视。

我打电话给我北京的闺蜜,问她我有没有这个问题。她认识我20年了,也是个性十分柔软的那种人,不知道是不是受了我20年的气。我想了有点羞愧,真挚的跟她道歉。可是她说她没有这样的感觉,不觉得我有像我同学说的“居高临下把她踩在脚底下的轻视”。从这点能够看得出来,我同学由于母亲这样对待她,她不自觉的把这些感触投射到街坊、好友、同学的身上。

北京闺蜜由于不自卑,所以她不会感触到这个。不过,趁我心情良好(呵呵!)跟她道歉的时分,她仍是说了她一些不舒畅的感触。她很灵敏我由于对她支付太多,有时分会有一些“你应该帮我做这些”的嘴脸。我想也是。不过,对闺蜜来说,这也是她小时分的议题(我另外一篇文章写过我和她去度假发生的一些事:支付太多的人,为什么往往得不到报答?),真的十分有意思。

结论便是,每个人的烦恼和看工作的视点,真的都和小时分种下的印记、养成的模式有关。不过,这个并不能让咱们推卸责任说,由于是你的问题,所以我没问题,不需要反省、改动。由于,我身上必定有让她们不舒畅的特质,才会勾起她们小时分的痛,这是毋庸置疑的。像咱们这种年纪的人,身边往往很少人会说真话了。即便你的亲密伴侣,有时也由于不想冒着与你起冲突的危险,而选择不说。或是说,你的伴侣已经死心了,知道说了你也听不进去,只好装聋作哑地忍受着。

所以,把和朋友、爱人之间吵架的内容拿出来好好反省自己,其实是修行的一个好捷径。不管你修法修到什么境地,上了多少课,拜了多少大师,假如你没有勇气好好面对自己内在被其他人勾出来的阴影的话,都不算是真正的修行、生长。

而当我深自反省、悔过了今后(在印度哭得惨痛也是一种悔过),觉得心里有一块坚固的当地被松动了,心情感到久所未有的轻松。而慈悲心、包容度都愈加见长。仍是要感谢老天一路的指引,让我不断生长,没有让我舒畅过了头。一切艰苦的检测,都仅仅为了要我愈加的自在。最终用一段话和大家共享作为本文的结尾:

有内涵的人必定吃过苦,但吃过苦的人不必定有内涵,也不必定能够生长、神圣计划、成熟。首要是看你受苦之后,是否向内看,把自己看清楚了,批改自己而不是外境。

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